Читать анекдоты про мужчин. Страница 98.
Мужика спрашивают: — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года!
— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.
Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит. — Мужик, а что это у тебя с животом? — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит: — Ну не того у тебя с животом. — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: — Без меня кто—нибудь приходил к жене? — Гав. — Мужчина? — Гав. — Чем они занимались? — Ха—ха—ха—ха, — тяжело задышал пес. — И долго? — У—у—у! — завыл пес.
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу: — К моей никто не приходил? — Никто. — Совсем никто? — Совсем. — Что, все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Тот помолчал—помолчал и говорит: — Ну тогда и я не пойду.
— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: — Дорогая, горизонт чист?
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме. Если нет – поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша! — сказала Ева и показала Адаму малыша—неандертальца. — А это точно от меня? — спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю... — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!
— Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
— Токсикоманы.
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток: — Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды. — Доктор, у меня что—то серьезное? — У вас обезвоживание организма.