Читать анекдоты про мужчин. Страница 96.
Утро, метро. Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка. Мужик (вставая) — Беременная? Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?
70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: — А зачем два? — Да мы с отцом на свадьбу идём. — С отцом? А сколько ему лет? — 100. — К кому же вы идёте? — Да его отец женится. — А сколько ему лет? — 130. — И что? Он ещё хочет жениться?! — Да он не хочет, его родители заставляют.
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: — Вы женаты? — Нет, я попал под машину!
В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы...
Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик: — Эта... с обезьянкой... сколько стоит? Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу: — Сфотографироваться?
Армянское радио: — Почему мужчины носят макси—пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.
Мужик: — Показываю фокус про кризис. Расстегивает ширинку, достает член. — Видите х*й? Прячет, застегивает ширинку. — А где он теперь? Открывает кошелек. — А вот он где.
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого: — Мальчика ждете? — Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.
— Вы любите своего мужа? — О, да! Я вообще мужчин люблю.
В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: — Вот такой забавный я зверёк!
Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: — Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что—нибудь купите! — У меня нет девушки, — пробурчал мужчина. — У вас нет девушки?! — Нет. Жена не разрешает.
Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. — Не стыдно вам? — восклицает встречная старушка. — Он же один, а вас четверо! — Так—то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!