Анекдоты онлайн.

Читать анекдоты про мужчин. Страница 92.

Лоточник на ярмарке: — Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: — Что—то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? — У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости, а от наслаждения...

— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как—то сразу перешли на ты! — Что, прям сразу?!! — Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: — Да пошла ты...

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. — Как самочувствие, вы довольны результатом? — Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. — А что теперь? — Теперь, от себя прежнего я тащусь.

Разговаривают три подруги: — Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? — Я бы Джонни Деппа, — говорит одна. — Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая. — А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

Мужик приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела. Сжалился он над ней и заставил ее присесть двести раз.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!

Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика. — Куда это вы так бежите? — На лекцию. — Кто же так поздно читает их? — Моя супруга.

Женщины как—то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. — Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

Приходит мужик к доктору и жалуется: — Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать? — В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. — Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!

– Дорогая! Тебе хотелось бы быть мужчиной? – А тебе, милый?