Читать анекдоты про мужчин. Страница 9.
— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! — Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. — А я думала, вы мужчина!
— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!! — Мужчина Вы что, ОхуЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей: — У вас вот эта модель Жигулей точная? — Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает: — Милок, ты чего там делаешь—то? А в ответ из—за двери: — Читать нечего, вот ноты нашел.... Очередь легла....
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Сколько спермы выделяется у мужчины за один половой акт? — Полный рот!
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Мужик приходит к приятелю и говорит: — Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел. — Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить. — А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!