Читать анекдоты про мужчин. Страница 77.
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: — Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: — Я — нет!
Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."
Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Один приятель спрашивает другого: — А ты почему ничего не ешь? — Да на диете я. — Это что же такое случилось, что ты на диету подсел? — Да это, ремень у меня закончился...
Объявление: Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Рыбный магазин. — Молодой человек! Я уже третий раз прошу: "Дайте мне баночку ставриды!" — Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какая вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская? — Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: — Видела бы ты меня при жизни...
— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То—то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит— справляет малую нужду. — Ой,— испуганно отскакивая в сторону, восклицает она. — Не бойся! Я его держу,— спокойно отвечает тот.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит: — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит: — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Отец у сына спрашивает: — Сынок, а что такое «Металлика»? — Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. — Вот бля, а на вид нормальные мужики.