Читать анекдоты про мужчин. Страница 74.

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина—мент. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — 2000 — Садись.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину. — Фу, свинья!!! — На себя посмотри!!!

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Возвращаются мужики с охоты. — Да—а, не пошла сегодня чего—то охота! — Да—а—а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

Коллега воспитывает сына по телефону: "Дима, ты за институт заплатил? Дима, ты чего тянешь, найди время" и т.д. Кладет трубку и, глядя на меня: "Вот вечно вы, мужики, все тянете, тянете, нет бы раз и закончить дело..." На что я спокойно: "Хорошие мужики быстро не кончают..." Час не могла успокоиться.

Почему шутки о блондинках такие короткие? — Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит? — 3—е голубых, — ответил пациент. — Объясните своё предположение, — просит его врач. — 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент. — Голубые летят, — ответил пациент. — Почему голубые? — спросил доктор. — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые? Тогда врач пошёл на последнее и спросил: — Посмотрите на меня, кого вы видите? — Голубого, — ответил пациент. — Почему? — спросил его доктор. — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?

Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит: — Мужик, а тебя боюсь! — А что ты меня боишься? — Да ты меня изнасилуешь! — Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко! — А я к тебе сейчас спущусь…

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом. — Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж! — 150 баксов!!! — Мужчина 9—ый! — 200...