— Евровидение это конкурс песни или что—то другое? — Конечно, что—то другое! — Почему? — Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2—е место.
Читать анекдоты про мужчин. Страница 72.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Один приятель говорит другому: — У меня депрессия… — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз… — Задница… — Мда, у тебя и вправду депрессия…
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.
Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.
А спонсор сегодняшнего дня – мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"
Блондинка говорит подруге: — Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. — Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... — Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...
Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?
— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.