Анекдоты онлайн.

Читать анекдоты про мужчин. Страница 72.

— Евровидение это конкурс песни или что—то другое? — Конечно, что—то другое! — Почему? — Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2—е место.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Один приятель говорит другому: — У меня депрессия… — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз… — Задница… — Мда, у тебя и вправду депрессия…

Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

А спонсор сегодняшнего дня – мужики, которые делают херню. Мужики, которые делают херню — "А что я такого сделал?"

Блондинка говорит подруге: — Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. — Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?

Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... — Да, в общем—то, нет. Вот муж, тот психует...

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?

— Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины. — Все правильно, они же с дыркой.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

— Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. — Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.