Читать анекдоты про мужчин. Страница 69.
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. — Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. — И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — "Хочу ее!" Спустя 5 лет — "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет — "Жарко наверно".
В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: — У тебя деньги есть? Второй (доставая из—за пазухи топор: — А тебе зачем?
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!
Беседуют двое мужчин: — Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!
Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья. Какие друзья вообще! Ты меня бросил! Ты мой враг. У меня есть список всех мужчин, которые когда—либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.
— У мужиков всего две извилины:
— Ням—Ням и Тык—Тык.
— А у моего ещё и Пиф—Паф...
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — Да у моей жены их полно...
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин: — Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
Что вообще могут сказать мужики о женщинах? — Да только то, что если б не было этих дур, они бы не были мужиками.
В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут! Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать. — Что делать будем? — спрашивает медведь. — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик. — А делить как? — Известно, как: мои вершки, твои корешки. — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
— Мужики, а я качаюсь!
— Что—то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает...