Читать анекдоты про мужчин. Страница 62.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры! — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой. Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Лысеющий мужчина пришел в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас какое—нибудь средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную пластмассовую коробочку.

— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает: — У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть? — Да есть. А какие вас интересуют? — Ну, например, гвозди или проволока.

Парень обращается к друзьям: — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? — И что, сильно? — Соседи снизу сказали, сильно.

Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена, красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: — Ну как дела? Мужик отвечает: — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает: — Почем мясо—то, милок? Мужик: — А у тебя, бабка, валидол с собой?

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем? — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной.