Читать анекдоты про мужчин. Страница 56.

Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Один приятель рассказывает другому: — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал...

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: — Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. — Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! — Как это понимать? — Да как хотите, так и понимайте. — Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит: — Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку! — Ну, если бы ты была нечестной и непорядочной, фиг бы я тебя смог обмануть!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: — Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: — Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно диски титановые поставить.
— 10 баксов.
— А еще движок от Опеля поставить.
— 10 баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— 10 баксов.
Мужик:
— Да ты гонишь!
Мастер:
— Да ты первый начал!!

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. — Бл*, из вас кто—нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я, пап...

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? — Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Встречаются как—то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по—серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.

Мужчина в поликлинике обращается к врачу: — Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! — И чем же она занимается? — Меня ждет.

— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у Вас было? — Два.