Читать анекдоты про мужчин. Страница 51.
Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…
Одесса. На вокзале бродит мужик: — Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы... Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: — Гандоны есть? Аптекарша отвечает: — Заходят иногда...
Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость». За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»
Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: — Находились ли вы под судом или следствием?. Мужик честно отвечает: — Не находился. Следующий пункт — «По какой причине?» — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: — Пока что не поймали.
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: — Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!
Приходит мужик на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф. — Что это у тебя вид такой? — Кк...канализация... — Заболел? — Кк..канализация... — Напрягись, соберись с силами... Ну! Что такое?! — КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!
Разговаривают два мужчины. — Интересно, бывают ли таблетки от голода? — Да, бывают, только они большие. — Да ничего, главное, чтобы помогали. — Они помогают. — Ну так что это за таблетки такие? — Котлеты.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться. — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора. — Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
Прибегает мужик домой и орет на жену: — Быстро раздевайся! А она думает: — Нифига себе, первый раз за полгода. короче разделась А он ей: — Быстро в ванную!!! Она опять думает: — Блин че то придумал, интересное. Он ей: — Вставай на руки перед зеркалом.. Она: — Да ты че я упаду... Он: — Не упадешь, вставай сказал! Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало: — Мда, борода мне не идет!!!
лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Мужик садится в такси: — Шеф, на вокзал! — Так мы уже на вокзале... — На тебе стольник, и в следующий раз так быстро не гони!