Читать анекдоты про мужчин. Страница 49.

Один мужик жалуется: — Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: — А у меня свинья... — Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? — Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

Одна нимфоманка очень захотела мужчину. Вышла на улицу — как назло, ни одного мужика, стучится в одну дверь, в другую — никого нет дома, все на работе. С горя зашла в церковь, там стоит священник, что—то делает по долгу службы. Она к нему: — Святой отец, возьмите меня прямо сейчас! Он сначала не понял, переспросил, она объяснила ему более понятным языком, он же попытался ей возразить: — Дочь моя, я священник, я не могу! Но нимфоманку это не смутило: она медленно разделась и легла неподалеку в соблазнительной позе. У священника началась дрожь, он повернулся к большому распятию и стал вопрошать: — Господи! Что же мне делать? Что делать? Иисус с распятия кричит ему: — Отцепи меня, идиот, ОТЦЕПИ!

Жена — мужу: — Я заболела. — Выпей отравы, тварь. — Что?! — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.

Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реально мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: — Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила? — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: — Внимание, сейчас будет секс!

Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. — А ну, становись на четвереньки! — А колготки снимать? — На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина... Американка: "Полиция! Полиция!" Францеженка: "Скорая! Скорая!" Русская: "Такси! Такси!"

Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: — Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? — Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

В канун женского праздника, футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0—1, сделали российским женщинам огромный подарок. — Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

– Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?