Читать анекдоты про мужчин. Страница 48.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Мужчина бежит по перрону за уходящим поездом. Один из прохожих говорит ему: — Надо было приходить пораньше — не пришлось бы бежать за поездом! — Но я догоняю его со вчерашнего дня!

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему. Дед говорит: — Снимай штаны и наклонись. Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать. Мужик (скептически): — Дед, разве фонарь понос остановит? Дед: — Конечно, он даже поезда останавливает.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: — Ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.

— Говорят, "Сильная Украина" разрабатывает реформу здравоохранения. — После которой женщины на больничный будут уходить в 60 лет, а мужчины — в 65?

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Встречаются два приятеля: — У тебя чего фингал под глазом? — Жена спалила, презики в кармане нашла. — А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у нее злые—злые, а сказать нечего. — Почему? — Я презервативы коллекционирую. И тебе советую — хорошая отмазка.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: — Это она мне! — Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения: — Ох, а ты говорила не войдёт!

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...