Читать анекдоты про мужчин. Страница 47.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел.

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Женщина у врача. — Врач, у меня половое бессилие! — А как оно выражается? — Я не могу сказать нет ни одному мужику.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего ? — Как чего ?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то? Мужик смотрит на часы : — Да минуты две назад.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной болью: — Вот опять, год — новый, а ощущения — старые.

— Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери? — Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..

Вернувшись из командировки раньше, чем запланированно, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину: — Анет, что это за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине: — Так как же вас зовут?

В магазин заходит мужчина и возмущается: — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: — Вот, уже и патронов у нас нет.

Заходит в магазин мужик и говорит продавцу: — Взвесите мне 300 грамм колбасы. — Сейчас. — И пожалуйста нарежьте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево. — Вы милиционер!!! — Как вы догадались?! — Вы в форме!!!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая—то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина: — Извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: — Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: — А вот я доеду!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!