Читать анекдоты про мужчин. Страница 41.
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина — бабушке: — Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: — А вот я доеду!
Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...
Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... — А ты че сам пожрать не можешь?
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
В разных возрастах фраза «Да, я хорошо подумал» означает совершенно разное, а у мужиков еще и подразумевает разные думалки.
— После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове. — Через неделю женщина не выдержала, и умерла. — Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Три стадии взросления мужчины: — Он верит в деда Мороза. — Он не верит в деда Мороза. — Он сам — дед Мороз.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: — Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: — Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать. — Раз. Два. Де—е—е—есять!!!
Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба: — Ну бесишь ты меня... бесиишь!
— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Мужчины — как общественный транспорт: — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные...
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: — Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: — У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. — Ох, уж эти хирурги, — говорит педиатр, — им лишь бы что—нибудь отрезать, возьми эту таблетки, — и протягивает их мужику, — выпьешь — сами отвалятся.
Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!