Читать анекдоты про мужчин. Страница 4.
Встречаются два грузина. — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт! — Это как, мужчина с мужчиной? — Нет! — Женщина с женщиной? — Да нет же! — А как? — Я и я...
На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: — Я, наверное, потерял голос. — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.
Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит: — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!
Мужчина приходит к сексопатолугу: — Доктор, мне кажется, что я — лесбиян... — Любопытно... Почему вы так решили? — Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему—то тянет к женщинам...
Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как—то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: — А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы. — Не—е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу?
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят: — Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать! — Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса. — Извините, я с бодуна... — Что же у вас в Бодуне воды нет?
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!
— И как вы, женщины, этим губы мажете? — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.
Один приятель говорит другому: — Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. — Почему? — Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.
Голоса в темной комнате: — Ой, больно, милый! — Потерпи, ты же мужчина!