Читать анекдоты про мужчин. Страница 38.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и как только муж заходит в комнату—игривым тоном говорит: — Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: — Помочь тебе собрать чемоданы?
— Во время своего визита в Татарию Путин призвал, чтобы у каждой женщины было 3 ребёнка... — Ну, или у каждого мужчины... от двух женщин, как в случае с самим Путиным.
Общаются два голубых: — Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? — Наверное, да… Хотя природа все равно свое возьмет.
Разговаривают два приятеля: — А вообще, питаться у компьютера нельзя. Это вредно для здоровья — Это у твоего нельзя. — Почему? — В нём вирусы.
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит: — Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
У мужчины умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Со временем количество праха в урне увеличилось. Через какое—то время к нему в гости зашёл друг и сказал: — Боже, твоя жена сильно поправилась.
Армянскому радио задают вопрос: — Может ли мужчина родить? Ответ: — Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: — Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь? — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.
Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков: — Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей? — За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга!!! Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша: — Ну? Чего еще надо? — А кому платить—то?
В окошко аптеки мужчина протягивает рецепт, просит: — Дайте, пожалуйста, мне порошки от тех порошков, которые я взял у вас вчера вечером.
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая — "Возлюби ближнего своего", некрасивая — "Не убий".
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — По—моему, Светка реально на тебя запала! — Фигня! — Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. — Но с чужим и ей должно быть больше 18—ти.