Читать анекдоты про мужчин. Страница 37.
Приходит мужик к гинекологу: — Доктор! Помогите забеременеть. — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно. — Ну, я очень вас прошу! — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: — Ну что, помог вам хирург? — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу. — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? — Помню. — И что ты сделал? — Да ничего — попу зашил.
Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!
– Я видел тебя с какими—то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты путана. – Да ничего, зай.
Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: — Ну, я с мужиками пива попил… Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
Учитель спрашивает ученика: — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году? — Мужчине или женщине?
Феминисты — это мужики, которые не хотят жениться и кормить своих детей и жен, но готовы пользоваться всеми финансовыми и иными благами, которые они могут получить от женщин.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
Препод говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: — А разве вы не мужчина.
Он: — Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль... Она: — А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
— Сколько раз краснеет дама в своей жизни? — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужик? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!
Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают: — Дядя, а что у вас в животе. — Бомба, — пошутил мужик. Один пацан говорит другому: — Слушай, давай ее взорвем. — Опасно, фитиль короткий.
Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!