Читать анекдоты про мужчин. Страница 32.
У винно—водочного магазина лежит мужчина. — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер. — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
Для мужика лучший куриный бульон — это водка.
Настоящий мужчина должен хоть что—нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего—нибудь...
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает: — Неужели Вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу. Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами. Она: — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня? Он: — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.
Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
80—летний мужчина женился на молоденькой девушке. Спрашивает у своего друга. — Как ты думаешь, я еще могу надеяться иметь наследника? — Вряд ли это возможно, но опасаться следует.
Мужчина звонит в службу спасения. — У моей жены схватки! Что делать? Оператор: — Скажите, это её первый ребенок? — Нет, идиот! Это её муж!!!
Мужчина разговаривает по мобильнику: — Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. — Мужик, ты счастлив? — Да. — Ну, значит, часы тебе не нужны.
Один приятель говорит другому: — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Сибирский! — Не может быть! У него же шерсть короткая! — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Разговаривают два приятеля: — Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз. — Голубую? — Нет, красную.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик: — Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд! — Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.