Читать анекдоты про мужчин. Страница 26.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Вам с каким вкусом? Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!
— К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай. — Подруга расстроилась? — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? — Выходной 24—го!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. — Когда женщина — то дурой без мозгов!
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи". Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: — Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: — Занята она! Парень, в недоумении: — Чем? Мужик: — Е*ут её сейчас!
— Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой? — Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.
Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: — Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите... Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один... — Упал я, блин...
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет: — К нему подходит другой мужик: — Слышь, мужик, а ты откуда? — Да с Сахалина... — А у вас там че, лета не бывает? — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...