Читать анекдоты про мужчин. Страница 231.

Мужик звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.

Одна доярка говорит другой: — Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину. — Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

— Все мужики — эгоисты, они любят в женщинах себя. — Женщины — совсем не такие, они любят мужиков в себе.

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, у меня мания величия. — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

— Мужик, а почему такой грустный? — Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться... — Аа..., а грустный почему?

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера!

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув: — Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: — А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки: — Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: — Петя! Давай, а? — Что? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: — Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: — А что, выпить есть?

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня мы поговорим о кружевном белье... — А если нет денег на кружевное? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же...

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…