Читать анекдоты про мужчин. Страница 229.
Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Нет, мне жена рассказывала.
Встретились два друга: — Ах, с какой девушкой я вчера встретился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще лучше идет.
Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью «СУПЕР—ЙОХИМБЕ». — Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!! — Вот именно!
Одна подруга спрашивает другую: — Ты чего такая грустная. — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. — Но в праздник—то можно и выпить. — Он духи выпил.
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин! — Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы—то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
— Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: — Какой же я мертвый, я живой! — Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!
Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит: — У вас есть запчасти на УАЗ? — Какие? — Ну гвозди, проволока.
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".
Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.