Читать анекдоты про мужчин. Страница 226.

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

— Мужчина, это ваш ягуар стоит у ресторана ? — Да, мой — Я допью?

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: — Опусти любое желание исполню. Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: — Мороженое? Мужик мучит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — Может, денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: — «Рено» в лизинг, что—ли?

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. — Вы, должно быть, очень счастливы? — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. — Тогда зачем настрогал столько детей? — В толпе легче затеряться.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: — На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: — На Плоицкую трощадь корок сопеек! — Корок сопеек??? — Да. А дули ты хумал?!

Разговор в переполненном автобусе: — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: — Ну что, убедились?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

Мужик стоит в галерее перед картиной Пикассо и восхищается: — Вот это Кикассо, во—от это Кикассо. Мимо проходящий мужик услышал и молвит: — Так это не Кикассо, а Пикассо —(первый) Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся...