Читать анекдоты про мужчин. Страница 222.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... Та говорит: — Шпрейхен зи дойч? — Конешно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

Беседуют двое мужчин: — Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? — Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Меньше одной миллиардной. У женщины — тот же вопрос. Ответ: — 50%. — Как это??? — Ну либо встречу, либо не встречу

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если у тебя нет мужика.

Тимошенко рассказывает приехавшей в Киев Хилари Клинтон: — Янукович — это коррупционер, диктатор и казнокрад. — Так и запишем для отчета Конгрессу: — Все мужчины сволочи!

— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: — Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!