Читать анекдоты про мужчин. Страница 219.

Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Сидит девочка в песочнице жует чо—то и громко при этом чавкает... Идет мужик: — Девочка! Что ты такое кушаешь? — Не жнаю! Шамо приполжло..

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик: — А этот шкаф в дверь пройдет? Грузчики, переглянувшись, дружно запевают: — Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет....

Одна из мук ада: — На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!

Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

Трамвай битком забит. — Мужчина! Вы, почему на меня завалились? — Но я же ничего не делаю! — Ну, так скоро вы начнете, делайте уже что—нибудь!

Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. — Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: — И помягче.

— Как живете—можете, господа мужчины?
— Живем хорошо — можем плохо...
— Что, плохо выходит?
— Выходит хорошо — входит плохо...

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой—то момент обращается к грабителю: — Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет. Пожилой мужчина с пистолетом в маске что—то прикидывает в уме: — Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.