Читать анекдоты про мужчин. Страница 215.
Три часа ночи. Пьяный мужчина во дворе кричит: — Люди, люди! В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница: — Отвернитесь, я писать буду!
На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает: — Вы женаты? — Да, не очень…
Мужик заходит в налоговую инспекцию. — Вам чего? — спрашивают его. — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э—э—э…пробничек.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! — Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: — Я тебе покажу! Другая: — Я тебе дам! Мужчина: — Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду!
Мент на улице останавливает прохожего: — Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро—2012.
Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
— Пакет берёшь? — Вы как—то неуважительно со мной говорите... — О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?
Отец говорит сыну: — Это что? — Я тебя нарисовал. — Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы? — У меня не было лысой краски.
Приходит мужчина в аптеку. — Дайте мне презерватив пятого размера. — У нас таких нет! Езжайте в Грузию! Прилетает в Грузию. — Дайте мне презерватив пятого размера! — говорит он в аптеке. Продавец: — У нас меньше сэдмого нэ бывает...
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. — А с питоном что?
Женщине всегда достаётся последнее слово в споре. Всё, что скажет мужчина после этого слова — уже начало нового спора.