Анекдоты онлайн.

Читать анекдоты про мужчин. Страница 214.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины: — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит...

Двое мужчин сидят в оперном зале. — Ну как Вам пение моей жены? — Извините, я Вас не слышу! — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена? — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

В темном переулке встречаются два мужика. Первый, вынимая из кармана нож: — У тебя деньги есть? Второй, доставая из—за пазухи топор: — А тебе зачем? Первый, достает сотню: — Да разменять хочу...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

— Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! — Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три — мальчик продан! Теперь значок.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. — Это только кажется, что они живут.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит: — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща. — Хорошо. Какой будет текст? — «Умерла Куликова Нина Васильевна». — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов. — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
— Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: — Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет...чихнул в шкафу!

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: — Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! — Да жив я, бля, жив, раб. — Вот и дождался!!! (доставая монтировку)