Читать анекдоты про мужчин. Страница 208.

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой: — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: — Уходи! Я тебя больше не люблю!

Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.

Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос: — К своей пойдёшь, или у меня останешься?

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: — Я кого—то убил... Подходит к зеркалу: — И съел...

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач: — Гляди, что артрит с человеком сделал. — Какой же это артрит, это церебральный паралич. — Да нет же, настоящий полиартрит! — Типичный церебральный паралич! Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит: — Где здесь туалет?! Быстро!

Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик: — Вы кто? — Я — твоя смерть! — Боже, какая нелепая смерть...

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает: — Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных? — Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает: — Что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит: — А что это? — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом: — Где пропадал? Мужик: — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... — Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.