Читать анекдоты про мужчин. Страница 207.
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Встречаются двое знакомых. Один спрашивает: — Ты сова или жаворонок? — Судя по режиму жизни, я зомби..
Роддом. Жена орет с 6—го этажа: — Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!... Мужик падает задницей в клумбу: — Как пи*ду отрезали?
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: — А как зовут—то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): — Какая разница, блять, зови... не зови... — не прибежит нихуя.
— Мужики, вы не устали?...
— А это смотря что предлагается...
Статус одного молодого человека в соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!))) Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК ЖЕНА? Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((
Беседуют два приятеля. — В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! — Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! — Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь человека с копьем? — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь змей и тигров? — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь лодку? — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: — Зачем ты рисуешь хижину? — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: — А как же я? Почему ты меня не нарисовал? — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!
Мужчину хочу... доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!
Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!
Женщины без мужиков как кошки тоже орут — кто на детей, кто на подчиненных...
Муж с женой в постели. Жена: — Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик! — Как это не мужик?! С другими—то получается!
Нашел как—то мужик у себя в огороде миллион долларов. — Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет? — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.