Читать анекдоты про мужчин. Страница 203.
Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.
— «У женщин своя логика», — думают мужчины. — «Все мужчины сволочи», — думают женщины.
Один приятель спрашивает другого: — И куда ты такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.
Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.
— Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? — Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой—то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: — Не спешите, давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью. Потом он разговаривали часа два. — Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка? — После разговора они вместе встали и держась за руки прыгнули в воду.
К психотерапевту приползает мужик, доктор: — Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет? — Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение. — Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: — Вынужден вас огорчить: — У вас обнаружена положительная реакция на СПИД. — Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик. — Уже и на родного сына нельзя положиться!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. — Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!
Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня в ж#пе кто—то живет. Врач: — Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!! — Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто—то и живет!
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: — Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем—то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше...
Разговаривают две подружки: — А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? — Встречаются, но всё чаще друг с другом.
— Срочно! тут бабе плохо! — Что случилось? — Ее мужик лайкнул какую—то шлюху — Скорую, блин, скорую сюда быстро!
На базаре два мужика разговаривают: — Ты не видел, где хрен продают? — До вон жену мою видишь? — Вижу — И хрен с ней.
Умная студентка заявила на лекции: — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: — Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.