Читать анекдоты про мужчин. Страница 200.
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — Да с тобой иначе нельзя. — Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Он: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
Приходит мужик к другу и говорит: — Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил! — И как там? — Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так — «п—шш». — А почему «п—шш»? Он же должан делать «р—рр». — Он бы делал «р—рр», если бы стоял мордой к решётке!
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! — Да что же в этом плохого? — Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
— Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.
Молодая женщина спит и видит сон: — Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. — Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: — Что вы будете делать? — Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене: — Сегодня я буду очень поздно. — Как обычно, сильно пьяный завалишься! В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит: — Ну что, болда, накаркала!?
Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает — Ты кто? — Смерть твоя. — Какая—то ты... нелепая...
Мужчина вышел за хлебом и не вернулся обратно в запой.
Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку: — Ну как Вы там, мои мужчины? — Царь храпит, холоп игрушки собирает!
Мужчина признается своей подруге: — Ты знаешь, а ведь я — однолюб!... — Да?!!!!! Интересно, и кого же ты так сильно любишь?! — Я всю жизнь люблю одного человека — себя!
Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону: — Привет, Вась. — Привет. — Как дела? — Хорошо. — Что делаешь? — Сру. — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой—то придурок на мои вопросы отвечает!
Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: — У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом. Второй: — А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш. Третий: — А у меня... да.. танцует в гей—баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш.