Читать анекдоты про мужчин. Страница 197.

Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... — ОК! Понял. Едем к тебе.

Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!

Экзамен по анатомии. Студентка: — К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: — Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

Приходит мужик к доктору: — Доктор! Помогите! Третий день по большему сходить не могу! — Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла! — Правда? — Нет, «Известия»

— А чем питается ваша собака? — Да вчера укусила за коленку вон того мужика. — Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

Один приятель говорит другому: — А у меня подружка рожает на мой День рождения! — Что, каждый год?

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» Валентинки следующего содержания: — Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком — то мы бы были вместе навеки!. И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

— Кто такой женственный мужчина?
— Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
— А кто такой мужественный мужчина?
— Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как—то с мужиками ели салат...".

Одна подруга жалуется другой: — Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! — Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Один мужчина спрашивает другого: — Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? — Да, разговариваю, — иногда в это время она звонит мне по телефону.

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?