Читать анекдоты про мужчин. Страница 191.
Встретились мужчина с женщиной. При знакомстве женщина призналась: — У меня имеется небольшой недостаток, лобок бритый, — сказала она. — Это дело поправимое, — отпарировал мужчина. — Пока у меня поднимется, у тебя уже коса отрастет.
Мужики, вам не нужно учится гладить рубашки, вам нужно учиться гладить бабу. Будете хорошо гладить бабу — будут и выглаженные рубашки.
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!
Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!
— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого—то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе: — Ты не откажешься переспать со мной? — У меня такого никогда не случалось... — отвечает второй. — Ты никогда не спал с мужчиной? — Нет, никогда не отказывался.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста. — Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаём! — Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: — Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь... — Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
— Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. — Все раскумарились, а одного вообще убило.
— Эх, мужики, у меня такая любовница! — Это ты к чему сказал? — Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: — Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены? — Нет. Это подушка безопасности. — Что, помогает при аварии? — В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. — А, вы ей прикрываетесь? — Не. У меня там гиря зашита.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились. — О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга! — Правда, а кто он? — Ваш гинеколог.