Читать анекдоты про мужчин. Страница 19.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки. — А зачем? — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: — Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: — Опять эта проклятая неизвестность!
Разговаривают два приятеля: — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить! — Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…
— Я бы давно вышла замуж, — говорит одна подружка другой, — но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты... — Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.
У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: — Вы готовы, дети? — Да капитан! — Я вас не слышу! — Так точно капитан! — Идите спать, заебали орать! — С*ка
Разговаривают двое приятелей: — У меня теперь график плавающий. — Это как? когда хочешь, тогда выходишь? — Нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: — Вася, ты вчера опять пьяный был? — Нет. — А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: — Потому что я люблю свою жену...
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает — Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало...
Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис. — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: — У него нет жены; — У него есть жена.
— Мужчинам что не говори, — жалуется мужу жена, — в одно ухо входит, а в другое — выходит. — Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот.