Читать анекдоты про мужчин. Страница 188.

Мужик всегда прав! Пока не женат...

Новый работник устроился вальщиком леса в бригаду. Щупленький, худенький, кожа да кости. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты, предвкушая возможность поиздеваться над новичком и... офигевают! Делянка чиста! Кустиков даже не осталось! Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку: — Мужик, ты че! Ты где этому научился? Ты вааще где раньше работал? — В Сахаре, три года! — Мужик, ты че, там же леса нет!? — И здесь, млин, не будет!

Мужик звонит приятелю: — Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз! — А чего ты его там не использовал?

— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая—то другая баба, Петрович!.. — Точно?! — Ну да... — То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.

— Тебя муж заставал когда—нибудь в постели с посторонним мужчиной? — Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Только 8 марта мужики и начинают осознавать все преимущества моногамии...

— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины? — Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Два сотрудника из органов на рыбалке. — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника. — Нашли? — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали! — Отлично! Мужик доволен? — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: — Разбил, расколол, пополам!

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: — Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец—то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?

Экзамен по анатомии в университете. Профессор: — Ну как по—другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. — Хорошо… Как звали первого мужчину?! — Володя!

— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты!!! — Ура! Я — мужик! Мужик!!!

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру»