Читать анекдоты про мужчин. Страница 185.

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. — Это же надо, так деньги любить!

Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — А чем вы занимаетесь? — Передвигаю предметы на расстоянии. — Вы что, экстрасенс? — Нет, водитель грузовика.

— Не кажется ли тебе, дорогой, что после свадьбы мужики умнеют? — Да, милая, но это случается слишком поздно.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор: — Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя. — Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит: — Пусти меня к себе в пещеру. — А зачем ты мне нужна? — Я буду убираться у тебя! — А у меня и так чисто. — Ну тогда я буду тебе готовить. — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда! — Ну пусти просто так! Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену: — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! — У меня? — Ну, да... — А у жены сколько?

В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Во двор въезжает жигуленок, и из него с трудом выбирается мужик с разбитой мордой. На встречу с лавочки встают трое парней. — Тебе мало дали? — спрашивает один из парней. Мужик: — Даже слишком много! — Так чего тебе надо? Мужик: — Я вам сдачу привез! Тем временем из жигуленка появились четверо с битами.

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: — Ну, загадывай желание. Мужик: — Хочу особняк на Рублёвке. Джинн: — Ты охренел! Посмотри где я живу!

Собралась группа взаимопомощи, и по очереди начинают рассказывать: 1:— А я букву Л плохо выговаливаю! 2:— я не на то слова постоянно ставлю место А! 3:— Вам—то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас... 1:— Мужик, ты поиздеваться над нами плишел? 3:— Вам—то хорошо, а у меня такой ограниченный словарный запас...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. — Хорошо тебе! — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. — Вы знаете что у Вас вши? — Знаю. — А чем Вы их лечите? — Ничем, они у меня не болеют.

Разговаривают две подруги: — Почему ты до сих пор не замужем? — Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.