Читать анекдоты про мужчин. Страница 184.

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору: — А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню. — А ежа? — Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?

На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Сынок спрашивает папу: — А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?! — Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!

На женских курсах по обольщению мужчин: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. — А если денег на кружевное белье нет??! — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

— Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, иди посмотри, что ты наделал!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет. А ты?

С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

Диалог моржей: — А может хряпнем перед погружением? — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расфигачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?