Читать анекдоты про мужчин. Страница 176.
Какая разница между свиньей и мужчиной? — Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Опытный педераст советует начинающим: — Если вы хотите, чтобы все мужчины сразу, обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.
Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...
Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: — Дай от головы чего—нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: — Ага, любуешься голыми бабами?! — Ну да... — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! — Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? — Конечно! — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
Если мужика видели на какой—то швабре, необязательно, что он тряпка.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? — Школа. — А наоборот? — ЗАГС...
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: — Классная! Только жрет много. . — И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с ней.
Все мужчины с "Марса", все женщины с "Аленки".
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами—то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат... — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине: — Может, одеколончика? — Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: — Вам подсказать? — Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.