Читать анекдоты про мужчин. Страница 169.

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: — Как вам не стыдно, сеньор! — Простите, но как мне по—другому вытащить кошелек?

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — Да. — А как называется женатый мужчина? — Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова....

В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта: — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу. — А как исключение? — По два.

В ресторане мужчина подходит к даме: — Вы танцуете? — Нет. — Тогда не будем терять время.

В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!

— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. — Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает: — Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? — Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует — Что это за козел? — А он мою тещу забодал, вот хороню. — Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!