Читать анекдоты про мужчин. Страница 167.
Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает: — Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь? — Я на диете.
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: — Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: — Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали. Меня. Мужика даже не тронули.
Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.
Однажды просыпается мужик после сильной попойки. И говорит жене: — Ты прости меня, женушка, за то, что вчера так поздно на бровях приполз. А она ему и говорит: — На этот раз прощаю. Но учти, я ведь тоже человек! — Еще раз так поздно вернешься, то боюсь, что домой ты будешь ползти уже не на бровях, а на рогах...
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?
— Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь.
По улице бежит мальчик—продавец газет. — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит: — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Разговор подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве их нельзя встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: — А где двери? — Как где? Вот они. — Нет, ДВЕРИ где? — Да вот же, за спиной у тебя! — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: — И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!