Читать анекдоты про мужчин. Страница 161.

Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...

Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

Мужик выходит из кинотеатра: — Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

— Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! — Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: — Я обитаю в этом замке уже 300 лет... — Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. — Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик. — Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт. — А теперь? — Теперь у него опыт, а у меня — деньги.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. — Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. — Потом история повторяется..

Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что—нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: — Вам куда? — А тебе какое дело?

— Ну что, красивая — поехали кататься! — Мужчина, хватит придуриваться — оплачиваем проезд!

Свежая новость: — Аисты детей больше не носят! — Всё, мужики, халява кончилась!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!