Читать анекдоты про мужчин. Страница 149.
В самолете мужчина вызывает стюардессу: — Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: — Мужчина, да что с Вами такое??? — Да понимаете, я ж с бодуна. — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.
На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор. Доктор, спокойно: — В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?
Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют: — На что жалуетесь, чем болели раньше? Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: — Где—то я вас уже видел...
Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.
Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: — Да... это был не NЕSКАFЕ...
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить – что он делает. Тихонько заглянула, слышит – муж бомочет: – Не моя жена, не моя жена, не моя жена...
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: — Парле ву франсе? — бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уии...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
В аптеке. Девушка смущенно спрашивает у фармацевта: — Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан? — Есть, дифлюкан по 1 таблетке. — А их надо принимать и женщине, и мужчине?! — Да. Ещё смущеннее и краснея: — Тогда дайте ТРИ...
В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его!!! — Ну, к тому времени я уже выйду!
Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"
Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное: – Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет… Голос жены из комнаты: – Странно, а линолеум она хорошо резала!