Читать анекдоты про мужчин. Страница 148.
— Вася! Как ты попал в больницу? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...
— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!
Для настоящего мужчины плохая дорога — путь к победам в искусстве вождения.
Встречаются два мужика. — Что это ты вчера в дом затаскивал? — Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит. — Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит. — Импортная? — Нинка—то? Отечественная!
— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я плохо слышу. Когда я пержу, то я этого не слышу. Что мне делать? Доктор даёт ему таблетки и говорит: — Вот принимайте их каждый день. — И что я буду лучше слышать? — Нет, громче пердеть!
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Один приятель спрашивает другого: — Ну как, сходил вчера в кино? — Сходил. — И как впечатления? — Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: — Девочка, хочешь конфетку? — Иди нах*й! — А по попе ладошкой? — А по *балу лопаткой?!
Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице—президент. — Большое дело! — подтрунивает над ним жена. — Вице—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице—президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: — Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице—президента по упаковочным мешкам! — торжествует супруг. Сказано — сделано. Звонят, просят к телефону вице—президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: — А вам какого, по бумажным или по целлофановым?
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
— Остановись и копай здесь. Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.