Читать анекдоты про мужчин. Страница 139.

Мужик жалуется психологу: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт. — Почему вы так решили? — Жена туда носит еду.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

Жена ночью толкает мужа: — Вася. — Что, футбол? – бормочет он сквозь сон. Она опять толкает: — Ну, Ва—а—а—ся! — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон: — Есть в этом городишке хоть один мужчина? — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Женщин трудно раскрутить на секс, мужчин – на воздержание.

Мужик решает кроссворд: — Первая буква финского алфавита — 16 букв.

Встречаются две девушки. Одна другой говорит: — Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? — Когда раньше? — Ну когда не было денег.

— Тебе мужик не нужен?
— Надувной?
— Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!

— Чего—то я в последнее время какой—то грустный.
— "В последнее время" — это сколько?
— Последние лет десять.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: — Ты по маленькому? — Да. — Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

— Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец. — Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

Хозяин ресторана бармену: — Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его? — А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.