Читать анекдоты про мужчин. Страница 137.

Приходит мужик к врачу: — Доктор я что–то писаю, а ничего не льется — Ну снимайте штаны Мужик снимает штаны. Доктор: — Блин, да у вас же член узлом завязан... — Черт забыл хлеба купить!

— Что общего между песком и мужчиной? Ответ: — Оба легко пристают к женской заднице.

Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

— Мужчина, у вас яйца с луком? — У меня с копьем, если вы не про пирожки.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь: — Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Спрашивает генерал у новобранца: — А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? — Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. — Та—ак, хорошо! — Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. — Правильно, а что в—третьих? — А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: — Все пьяные и стена не до крашена. — Почему не до красили?! — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске... — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! У меня же еще не было ни одного мужчины! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

— Говорят, что мужчины любят глазами... — А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? — Предохраняется!

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек: — Мадам торопится? — Мадам торопится! — Мадам выпьет бокал шампанского? — Мадам выпьет бокал шампанского! — Мадам замужем? — Мадам замужем! — Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? — Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!! — Шестнадцать раз? — Месье торопится?

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: — Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! — Не за что! — Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

Мужчина считал, что живёт в сталинке только потому, что в его подъезде кого—то расстреляли.