Читать анекдоты про мужчин. Страница 135.

Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! — Так чему же ты радуешься? — Так подошли!

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по—испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовь по—испански»? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает щелкать пальцами.

— Почему мужчины не носят «мини»?
— Потому что, тогда можно было бы видеть их «макси».

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: — 18 есть? — Линейка есть? — Есть — подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: — Мужчина, вы что, не надо. — Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! — Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

"Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Три стадии развития мужчины: 1. Водка, водка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир.

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.