Читать анекдоты про мужчин. Страница 131.
Умная женщина не знает, чего хочет. Умный мужчина знает, чего хочет, но нах*й это надо, ему и так нормально.
Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. — Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...
Подходит мужик к прохожему и говорит: — Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: — Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да—да, — отвечает он, — я знаю. — Но... это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.
Муж говорит жене: —настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: — Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет. — О—о—очень.., — только и смог выговорить садовник.
Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик: — Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти? — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику: — Тебе смерть или момбуку. Мужик подумал и говорит: — Момбуку Ну, абориген вые... мужика.иМужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят: — Тебе смерть или момбуку. Мужик долго думал: — Момбуку. Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят — Смерть или момбуку. Блять мужик отвечает: — Да ну вас давайте смерть. Вождь подумал и ответил: — Смерть через момбуку.
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно — ехать домой не хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.
Один приятель говорит другому: — Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал! — Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!
Один приятель рассказывает другому: — Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал! — Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар? — Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!