Читать анекдоты про мужчин. Страница 130.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.
"Все мужики одинаковые. Все мужики одинаковые". Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик на*бет и разочарует тебя как—то по—своему. Это называется "индивидуальный подход".
Мужчина приходит в ресторан. — Мне, пожалуйста, 15 рюмок водки... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. — Почему? — Первая плохо идет, а после последней мне плохо.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
В загс приходит женщина: — Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. — Хорошо. Ваша фамилия? — Сидорова. — А вашего мужа — тоже Сидоров? — Не, он мне не муж. — То есть, отец вашего ребенка вам не муж? — Ну да. Вообще—то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. — Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем. — Ну не нравится он мне как мужчина.
Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо! — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!
Жених спрашивает невесту: — Скажи честно: — Были ли у тебя мужчины до меня? — Нет. — А у меня были.
Мужик жалуется другу: — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму! — И как? — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
Какая черта делает мужика идеальным? Правильно. Чтоб у него не было всех этих тупых подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола. Идеальный мужик — тот, который дружит только с мужиками.
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому : — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. "Обиделась"! — решил муж. Спустя час спросил: — Ты все еще сердишься? — Нет, я все еще считаю.
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
— С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить... — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, просто на все это не остается денег.