Читать анекдоты про мужчин. Страница 121.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: — Простите, вы не видите, что там написано на экране? — Титры. — Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... — Но ведь переводчик же их читает в микрофон! — Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно—белый? — А вы дальтоник? — Да, а что? — Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... — Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Один приятель говорит другому: — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали.

— Дорогая, я сына из садика привёл. — Ух ты класс! Как назовём?

Мужик приходит к директору фирмы и говорит: — Вам нужен начальник цеха? — Нет. — А почему вы его тогда держите?

Мужик у ларька: — Что тут у вас есть выпить? — Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер! — А на женщину пострашнее?

Один приятель говорит другому: — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день. — Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

Муж в мобильнике жены нашел какой—то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой—то мужик. — Ты кто? — спрашивает муж. — А ты сам—то кто?! — Я муж Люси... — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали.

В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому мальчику: — Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, — мой папа!

Один мужик говорит другому: — Что это у тебя нога в гипсе? — Да на меня мужик на катке наехал. — Что прям коньками?! — Нет, прям катком.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты педофил! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Один мужик спрашивает другого: — Чего ты покупаешь такую дешевую водку? — Ну, ведь это так — на каждый день.

Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Мужики на пляже: — Ну че, ребята, соблазним на троих?

Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!