Читать анекдоты про мужчин. Страница 113.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. — Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один. — А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.
Студент—медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: — В Китае?
Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков. — Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь. — Я не пью, мосье, — говорит бродяга. — Ну, тогда проиграешь их на бегах. — Я не играю на бегах. — Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу. — Но я не имею дело с девицами, мосье! Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает: — Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.
Мужик просит свою сотрудницу: — Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс. — А чего сам не можешь? — Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. Никого не найдя, злой орет жене: — Признавайся, где любовник?!?! — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.
Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике
Хочешь управлять миром мужчин — навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.
— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.
Соцопрос среди детей. — Как поддерживать хорошие отношения в браке? — Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). — Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? — Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). — Что общего у твоих родителей? — Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
— Я своему мужчине, прежде чем еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужчину посередине и обставляю его бутылками с водкой. — После этого, он ни о каких бабах даже думать не хочет.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был! — Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!